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Je n'ai jamais compris cette sensation qui nous prends des fois, la sensation d'être plusieurs dans le même corps, une sensation assez bizarre pour nous faire commettre ce que l'on ne veut jamais commettre, et admettre ce que notre esprit réfute une fois et deux fois et trois fois..Je suis cet homme perdu entre ce tas de gens sans sentiments, sans pitié, de la chaire ambulante, comme tout leurs sentiments s'étaient réfugiés en mon corps..peur, haine, amour, angoisse, ambition, cruauté, joie, épanouissement..tout ça était en moi, ce qui fait de moi un homme à milles âmes, faisant de mon corps une réelle arène ou toutes ces âmes débattent pour gagner le territoire, pour me gagner..Je n'ai jamais compris ce que je fais, pourquoi je le fais, ce qui me pousse a le faire .. je rejette ceux que j'aime, et je prends le coin, je prends la décision de commencer une nouvelle vie, et je me retrouve entrain d'écrire ici, et penser à des gens que j'ai aimé un jour, que j'aimerai peut être pour encore longtemps..Bon Dieu, que quelqu'un m'explique ou je suis, ce que je fais, ce que je suis devenu ici, seul ..Mes écrits ne me sont plus depuis un moment, j'écris et ce que mes mains produisent ne me plais pas, le dégout me comble, la noirceur qui se dégage d'ici me rend de plus en plus hors de moi, et mon comportement me fais de plus en plus vomir..Que quelqu'un m'aide a sortir de là.. Je suis sur le point de commencer une autre étape de ma sale vie, je ferais ce que j'ai voulu faire, écrire..j'écrirai à ne plus en avoir l'inspiration, j'oublirai de me faire les quelques jupons qui se présenteront sur mon chemin, je ferai en sorte que mon coeur ne prenne plus de poids.. Je donnerai tout pour que cette vie prenne un autre détour..J'écris ces dernières lignes de ce post, espérant qu'elles arriveront à destination..Je te souhaite tout le bonheur qu'un êtrehumain peut acquérir en ce monde courant, je ne veux plus de pardons, mais ne me hais pas, car j'ai encore un long chemin a parcourir seul, afin de comprendre ce que je suis .. je le taperai une dernière fois en versant quelques larmes, des larmes qui ne me laissent plus fermer les yeux chaque fois que les étoiles s'annoncent..Hadik

# Posté le dimanche 06 septembre 2009 21:11

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Ca fait un bon bout de temps que je n'ai pas ecrit une lettre, ce clavier me manque, et ce son amère que produisent mes mains sur les boutons usés me manque aussi. une nouvelle année vient de commencer, et il me semble qu'elle prendra fin demain ou après demain, telle ses precedentes..C'est parce que le temps va si vite que l'on ne s'aperçoit même plus de ce que Nous avons achevé, de bien ou de mal peu importe. C'est ce meme temps qui nous giffle a chaque passage, dans une tentative vaine de nous reveiller, et nous montrer les choses en realité, essayant de sauver le desastre de se produire..et nous, Nous restons comme nous l'avons toujours été, bouche bée, les yeux fermés, cette adresse d'aveugles que nous avons, qui reste inexplicable d'ailleurs, nous rend la vie, autr chose que vie, et nous rends nous meme autres que nous. Je n'essaie pas de philosopher, car on ne peut me comparer à ceux qui aiment Sophie, faute de raison, faute de concentration, faute de volonté peut-etre, certainement faute de confiance. Cette confiance qui m'echappe à chaque fois que je m'en approche, qui s'enfuit et s'enroule sur elle même, me laissant sans secours, seul, dans cet ocean qu'on a tendance à appeler Vie, ne serait-ce qu'un passage pour atteindre la rive ? Dites moi si ce n'est que ca ! Les faits se bousculent dans ma tête, mes emotions sent decidement incontrolable, je ne peux plus chavaucher mon esprit, pas la moindre capacité pour le dompter, je suis devenu Dominé par un Dominant qui habite le même corps, et cette envie ardente que tout ca, soit juste un mauvais rêve, un cauchemard affreux qui prendra fin quand mon reveil en decidera, j'attends septs heures du matin, et elle n'arrive pas, le reveil ne sonne pas, moi je ne dors pas, et je continue ma marche sur ce sentier ternebreux, attendant septs heures, attendant le reveil, je continue a croire que tout finira un jour, que je ne devrais pas paniquer, que je ne devrai pas avoit peur du noir, que je ne devrai pas avoir peur du temps, que je ne devrai pas avoir peur de mon esprit, qu'il sera dompté un jour ou l'autre, que je le chevaucherai la tete haute quand il sera enfin septs heures. Ceci était une recreation, une tentative de remettre en question plein plein de chose, de me vider, et embrasser ce clavier qui me retient apres chaque ligne, qui ne veut pas me laher avant que je gerbe tout, avant que je cesse de sonner, sonner l'alarme de cette vie, qui n'a plus d'issue de secours. Sur ce, je replonge dans mes x et mes y, mes Arctan et suites, et ces mathematiques de l'abstrait qui nous rend malade plus que nous le sommes ..

# Posté le vendredi 26 juin 2009 15:15

Modifié le lundi 06 juillet 2009 06:27

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Je prends la decision une autre fois, je claque les doigts, prends le clavier et commence a ecrire une seconde fois, je me donne une autre chance de redevenir moi-même, je mets de la musique, bien que pathtique comme dirait un etre cher, mais tres signifiante.. Je suis enfin en vacances, le Bac est terminé, et a fini avec, toute une tranche de ma vie, Lycee..
Je ne sais pas ce qui me prends a ecrire ceci, mais aujourd'hui j'ai mis une fin a tout , j'ai mis un vrai point final a une vie, je l'aime encore je le sais, je sais aussi que jamais je ne trouverai quelqu'un comme elle, j'en suis conscient, mais j'ai assez foiré come ça, elle a besoin de repos, elle merite mieux, je sais que le jour ou elle trouvera ce quelqu'un qu'elle veut, je me tuerai, parce que je ne supporterai pas la voir avec quelqu'un d'autre, je ne tolererai pas que d'autres levres que les miennes la touchent, je ne veux pas que d'autres yeux croisent les siens..je me contredis comme chaque fois, je la veux avec une telle force, j'ai envie de la chercher la ou elle est et disparaitre avec elle, disparaitre pour ne plus revenir, se cacher quelques part ou personne ne me verra, ou personne ne nous reconnaitra..Aujourd'hui j'ai mis la fin, tout en sachant que demain je regretterai de l'avoir fais.. si seulement tout pouvait redevenir rien, si seulement rien pouvait rester rien, et ne constituer aucun danger pour nos ames esselés ..

# Posté le vendredi 26 juin 2009 14:16

Modifié le lundi 06 juillet 2009 06:20